Нет неудач - есть обратная связь

Не знаю, как ваша, а моя обратная связь выглядит вот так ;)

У меня есть один знакомый, который мечтал написать роман.

Он мечтал об этом, начиная с 10 лет.

Мечтал в 16 и 20, 25 и 30, 35 и 39…

Вы спросите: отчего же он не написал роман? Ведь, в конце концов, написание романа - не космический полет. Взял, да написал - «всего и делов-то».

Оказывается, «делов-то» очень много.

Знакомый, конечно, не только мечтал, но и пытался. Несколько раз он принимался сочинять и делал это с твердым намерением завершить начатое.

Но всякий раз ему что-то мешало. А, может быть, не мешало, а помогало, только мой знакомый об этом еще не знал. Все попытки завершались «неудачами», теми самыми, которые вовсе не неудачи, а обратная связь. Но осознать это оказалось совсем не просто.

Одна, наиболее часто повторяющаяся «неудача» была связана с нехваткой времени. Когда писать роман?

Вторая - с невыразительной идеей. О чем писать роман?

Третья - с ленью? - Как заставить себя писать роман?

Четвертая - со страхом неудачи. А если я напишу плохой роман?

Пятая - со страхом изменений. Вот я напишу роман - и что же дальше? Подробнее »

Смысл сообщения – в реакции, которую оно вызывает

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Каждый раз, когда Ваня собирался сказать Тане о своей любви к ней, он долгое время собирался с духом. Дух, однако же, собираться в одном месте никак не хотел. Он распылялся, дрожал, увиливал, и Ваня ощущал себя несчастным.

История эта началась довольно давно. Первый раз Ваня признался Тане в любви в средней группе сада. Он подошел к Тане и плюнул на ее щеку. Таня расплакалась и побежала жаловаться воспитательнице.

Вторую попытку Ваня сделал в подготовительной группе. Он бросил на Таню ледышку, когда девочка катилась с ледяной горки. Ледышка пробила девочке голову и Таню увезли в больницу с сотрясением мозга. Папа Тани хотел выпороть мальчика, но папа Вани вступился за него… И выпорол сына сам. Подробнее »

Любое поведение представляет собой выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент, исходя из способностей и возможностей человека, определяемых его моделью мира.

- Нет, это просто бред, - сказал писатель Джек Торренс, познакомившись с четвертым базовым принципом НЛП, хотя до изобретения самого НЛП оставалось еще десятилетие с лишним.

- Конечно, это полный бред. Невозможно и даже преступно так думать.

Джек Торренс в очередной раз швырнул теннисный мяч в далекую стену и зажмурился. Гулкое ухо пошло бродить по коридорам отеля «Оверлук».

Показалась Венди. Что там у нее? - Сэндвичи, черт бы их побрал…

- Как дела, милый? - Венди подошла слишком близко и поцеловала мужа в макушку. - Покажешь новые главы?

Желваки Джека заиграли.

- Позволь мне тебе кое-что объяснить, - сказал Джек, злобно глядя на жену. - Когда я работаю, когда я занимаюсь здесь… все равно чем, - никто не должен входить в эту комнату! Никто не должен отвлекать меня идиотскими вопросами и вонючими сэндвичами…

Обомлев, Венди слушала Джека. Подробнее »

Всякая ситуация имеет несколько выборов. Поэтому если что-то не работает, сделайте это по-другому

- Не работает, - выдавил О`Ши. – Ни фига не работает.

- Попробуй по-другому, - попросил О`Нил.

- Пробовал. Все равно не работает.

Друзья уставились на пиджак, который валялся на столе. Из левого рукава пиджака торчали разноцветные толстенькие проводки. Они изгибались, свивались и вновь уходили в недра рукава. С внутренней стороны пиджака на уровне подмышки был прикреплен маленький приборчик - пластмассовый корпус и две кнопки – одна желтая, другая зеленая.

- А какой смысл делать их разноцветными? – вяло спросил О`Нил, показывая на кнопки. – Все равно же не видно.

О`Ши мутно взглянул на О`Нила – и вдруг его взор прояснился. Он хлопнул себя по лбу, набросился на проводки, что-то разъединил, соединил, опять разъединил, напялил на себя пиджак, засунул правую руку за пазуху и легко потянул. Проводки  скрылись в левом рукаве. Потом он прищурил глаза и с мечтательным выражением лица принялся щелкать по кнопкам. С тихим свистом из левого рукава выскочил проводок оранжевого цвета.

О`Нил вопросительно посмотрел на друга.

- Третий? - спросил он.

О`Ши довольно подмигнул и вновь принялся шуровать рукой за пазухой.

- Десятый, - сказал О`Ши, и сразу же из рукава выполз проводочек синего цвета.

- Пятый, - предложил О`Нил.

О`Ши кивнул, пошуровал – на этот раз показался бледно-розовый проводок.

О`Нил схватил друга в охапку и принялся его трясти.

- Еще два раза проверим, - прошептал счастливый О`Ши.

- Четырнадцатый.

Из рукава вылез лиловый проводок.

- Отлично. Теперь – семнадцатый.

Подрагивая и трепыхаясь, показался белый проводок.

Друзья уставились на него, как на огромную противную жабу.

О`Нил уныло покачал головой.

О`Ши взревел, как бык, сорвал с себя пиджак и выбросил его в открытое окно студенческого общежития. Подробнее »

Каждый уже имеет то, что ему необходимо

Жил-был Отброс Общества. Прямо скажем – страшненький был Отброс, прямо Отброс Отбросович. Никто его не жалел… А если и подумать – за что его жалеть? Чавкает, сморкается, плюется, говорит гадости, смотрит исподлобья, ржет как жеребец, ходит в рубище, причем – напоказ.

Была у него манера – встать посреди площади в многолюдные день, выкатить зенки на гуляющую толпу и бормотать, неистово потрясая ручонками: «Я жуткий пламенный Отброс. Я завтра дорасту до звезд. И плюну сверху вниз тогда. И заплюю вас, господа». Как видите, любить его было совсем невозможно. Пробовали… Но – нет, невозможно. Бить тоже пробовали, но он был скользкий какой-то, неуловимый. Его бьешь, а он бормочет, вращает зенками, какими-то проклятьями сыплет. Караул!

Как-то раз собрался Городской Совет – решать уже, наконец, что делать с Отбросом. Встал Градоначальник, сказал речь. Говорил, что Отброс позорит город, что критически снизился поток туристов, что скоро город вообще закроют из Центра на вечный карантин. Все стали поддакивать – ясное дело, никому не охота с Градоначальником спорить. Только один Добрый Крендель встал, откашлялся и сказал: «Дадим ему еще один шанс».

«Да уж давали!», - возмутился Градоначальник. «Надо еще дать!», - твердит свое Крендель.

А Крендель этот был такой, знаете… малость упертый. Не свернешь, хоть и добрый… А, может, потому и не свернешь?

Согласился Градоначальник на кренделевское предложение. Ну, стало быть, надо этот еще один Шанс как-то Отбросу передать. Вызвался сам Крендель. Пошел. Пришел. Смотрит. Отброс лежит в какой-то вонючей луже и насвистывает: «Неба утреннего стяг, в жизни важен первый шаг. Слышишь – веют над страною ветры яростных атак». «Привет», - говорит Добрый Крендель. Отброс молчит, пузыри пускает. «Ну, ладно, можешь не отвечать, - говорит Крендель. – Вот возьми тут, погляди на досуге». И бросил Крендель Шанс около лужи, да и ушел восвояси. Подробнее »

Карта – не территория

Как-то один славный-преславный король решил уточнить границы своего царства-государства. Ибо границы эти то и дело менялись – то паша слева оттяпает кусочек, то эрцгерцог сверху посягнет на лесочек, то хан справа прихватит канаву, то князь снизу урвет половину. Приходилось, ясное дело, посылать войска - отвоевывать. Заодно с уточнением границ король повелел создать подробнейшую карту царства, ибо она отсутствовала в силу… ну, в силу безалаберности его предшественников.
Кинул король клич – кто царство обойдет и самую точную карту составит, тому полцарства-государства и центнер пива впридачу.
Вызвались пятеро.
Пастух Ермолка, повар Серёнька, ученый Анастасий, боярин Афанасий и поэт Карл Густав Арцыбашев – любитель молодух и манной каши.
Пошли, черти, карту составлять. Год ходили-два бродили, три пары сапог измочалили, наконец, ко дворцу вновь причалили.
Тащат свои карты. Разложили в тронном зале прямо на полу. Король со свитой ходит – глаза таращит. Свита скромно помалкивает.
- Надо лупу, - бормочет Его Величество.
Принесли лупу.
Его Величество ползает-ерзает, карты изучает, сличает, - а сам мрачнеет как туча, зыркает очами, как буревестник летучий.
- Что за едрить вашу вы тут мне понатащщили! – орет. – Как это понимать, паразиты вы эдакие. Пять пар сапог измочалили, невесть где бродили, причалили, а на картах непонятно что! Карты час изучаю – бьюсь, сличаю, так поверну, так изогну, так повыверну, так нагну – все один разнобой. Головы вам долой!
Повалились пятеро в ноги, вопят: «Не вели казнить, вели объяснить». Подробнее »